hoy, hoy lo que tengo una gran sensacion de incertidumbre, no se si las decisiones que he tomado han sido buenas o malas, solo se que he decidido mmoverme y no dar marcha atras, sin importar las consecuencias, porque de eso se trata la vida no? de avanzar, de seguir, de no parar, de intentar hacer algo.
por el momento y hasta que yo mismo no vea que avance, no voy a decir que estoy haciendo algo, dire que es algo que esta en el tintero, algo que esta en proceso.
ahorita estoy metido en varias cosas, a momento parace solo terapia ocupacional, a momentos parece ya cosas serias, no lo se del todo siendo honesto, pero estoy haciendo cosas que me gustan y que siento que me llenan con gente que no solo se preocupa por mi si no que al parecer disfruta pasar el tirmpo conmigo y eso, debo admitir que es algo que me llena.
mucho ha pasado en mi vida, sin embargo a momentos parece que estoy de regreso en la lona, y creo que por fin llegue al punto de saturacion en el que si yo mismo no me doy perspectiva de mi situacion, no voy a moverme de mi zona de comfort.
ahra me toca escribir, escribir que me gusta decir que es lo que mejor se hacer, aun cuando se que no es eso, lo que me gusta y lo que me llena es imaginar, imaginar y dejar que mi imaginacion corra libre y eso lo puedo aplicar de muchas formas, lo ideal seria monetizarlo en algun momento o de alguna forma, ya que necesito combustible para el cacharro, pero eso es algo que tendre que ir viendo conforme pase el tiempo.
por lo pronto me siento triste, confundido y hasta cierto punto perdido, me he vuelto maestro en ocultar ese tipo de cosas a mi gente, sin embargo hay quienes lo han notado y han hecho lo posible por ayudarme a no caer, aun siendo tan testarudo (ya no tan cerrado como antes, he de añadir), otras personas han sacado el cobre y demostrado que me tenian a su lado solo porque solia reverenciarlas y en cuanto deje de hacerlo, puff! subitamente pierden el interes.
muchas cosas han pasado, mucho tiempo ha transcurrido y sin embargo, todo sigue igual, todo vuelve a lo que era.
casi todo, he tomado conciencia y he aprendido a actuar en consecuencia de mis acciones, asumiendo responsabilidades (casi siempre).
sin embargo hoy me siento perdido, me siento triste y solo, en mi cama esta durmiendo mi hermana que vino de visita y el tenerla en frente, el ver en lo que se ha convertido, el ver que no soy ni la mitad del hermano que ella piensa que soy me parte el corazon, yo mismo me parto el corazon.....
esta vez necesitaba desahoogarme, liberar eso, no busco simpatias, no busco comprension, simple y sencillamente tenia que sacar eso de mi ronco pecho y leerlo en voz alta para donde estoy y que tengo que hacer ahora.
catarsis, escribir es mi catarsis.
siempre lo ha sido y siempre lo va a ser.
hoy no habra correccion de estilo, ni ortografica.
si alguien lee esto, gracias.
Vanerek
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